温柔的假面
现在再来看 我想温柔的确是最没用的东西
而我那些想把宝藏小心收藏的私恋 也被斑驳破碎的如同梦中惊醒一般
*占tag抱歉
其实现在再说这件事，像是在坐过山车的一个月后，一个人才反应过来当时之眩晕、颠簸，但是我毕竟坐过过山车，即使感觉有夸大，但相信我，我说的没有任何虚假之处。
id为“粉胡子”的虫铁圈太太，从她开号开始，她抄了，或者可以说是借鉴了我的很多虫铁文，还有我的其他东西。
其实这件事发生在五月中，也就是四个月以前。我当时曾未指名道姓地点过她。她于当天晚上向我道歉。（点这个可看）
这是当天的截图。我想，在我未指名道姓，也没有打任何tag，她也没关注我的情况下，她能快速地反应过来，在发文不到几小时后向我道歉，应该能说明她的的确确，是抄袭（或者说是借鉴）了我吧。
我很难告诉你我当时的感觉……事实上发出去的瞬间，我并不感到解气，我感到愧疚，惶恐，做错了事，就如同一个小孩将石头扔向了另一个小孩，我知道我为什么向他扔石头，但也隐隐约约地觉得这样是不好的，他是我的同类，我们曾经坐在一起。但是我仍然这样做了（正如同斯穆罗夫将石头扔向了河对面）。
在她向我道歉后，这件事似乎就到此结束，我扔完了石头，低着头回家，而她则在河对面，走向小巷，我们对彼此来说都毫无意义。
但是我为什么要在今天提起？在她已经离开了圈子时？事实上，一是因为她在那之后还是有意无意地借鉴我的文，二是我之前很久没上lof，前几天才从好朋友那里得知才知道了虫铁圈发生的那件事——粉胡子说有人抄袭了她的文。我点进去了她的主页，看到她的声明和愤怒，她发了那个人和她的私信。
我看完了。她在生气，为自己的东西被抄袭而生气，为对方的轻描淡写而生气。每一个人都在下面安慰她，说“原创艰难”“您的文风独一无二”“凭什么抄袭者还可以继续开开心心的？”。我看着那些话，觉得像幻觉。
下面所有安慰她的话，我觉得每一句都像是石头，它从河对面扔回了我身上。
然后我才意识到一件事。
“为什么你仍然开开心心的，而我在那之后背负了沉重和痛苦，并且无法告诉任何人？”
我本可以生气，说出我想说的，就像她一样。我本没有必要为我扔的石头而愧疚。在她说“我并非有意模仿，但确实受太太的文影响深刻“的时候我本就可以。我需要的仅仅只是一句没有辩解的“对不起，我以后不会再犯了。”但是我没有说出口。而当她仍然继续她以前的做法，就像没有事发生拿走我的一些东西时（也许比以前做的少一点）我无法再发声，因为我已经扔过石头了，我不能再扔第二次，我的愧疚让我放下石头，直到她现在离开。
我现在说出我当时想说的话：我相信我对你影响深刻，也相信你曾经喜欢过我，因为我喜爱的作家对我影响也如此之深（我曾经仿大卫米切尔写文，热爱茨威格）。但是这不是你可以直接照搬我意象和一些东西的理由，你可以创造，你可以模仿，你可以自己再建一座花园，但是你没有，你站在我站的地方，我的身后，直接拿走我的元素和意象，就像那个人对你一样。你坚持认为太阳只有从这里才能升起。即使是在那次提醒后也是如此——我后来曾翻过一次你的文，我以为你将找到不同的ghost，但你没有。你仍然在重复，重复那一次朝阳，并且试图将朝阳装扮的更为华丽。当然那已经和我无关了——我走开了，那朝阳对我来说没有任何用处。
你的事和我没有关系，可是隐隐约约地又有关系，因为我们曾经站在同一处。你抄了我的东西，她抄了你的东西。你感到愤怒，而我曾经感到愤怒，当我看到你的解释时我的愤怒又重新烧了起来，我想起了曾经的事情，过山车的晕眩久违地来到我身边。你现在有多愤怒，多无力，我曾经就有多愤怒，而我现在也就有多无力。
我现在发了这个，我仍然觉得愧疚，不安，我仍然感觉我做错了事，不是个好人，而你已经删除了所有文章，我无法取证，现在我更像无理取闹。我该将我自己埋进河水中——就像你当初告诉我你哭到2点钟，对我感到抱歉时。为了以免被说蹭热度，也为了深埋我自己，今年内我将不会再写任何虫铁相关。
但是，我想，我还是明白了一件事。
千真万确，温柔，是最没有用的东西。
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